Как привлечь отца к ребенку

Как приобщить отца к заботе о ребенке. Малыш не отходит от мамы ни на шаг. Почему ребенок привязан больше к маме, чем к папе.

Если я рядом, мой сын никому не позволяет что-либо для себя сделать. Даже папе. Это поглощает все мое время, а отец начинает чувствовать себя ненужным.

Большинство малышей убеждены, что никто не сдела­ет лучше мамы (хотя некоторые возводят на пьедестал папу). Никто не приготовит бутерброд, не наденет ботин­ки, не переменит подгузник или не покатит коляску так, как мама, и, пока мама рядом, пусть никто и не пытается. Иначе скандал.

Вполне понятно, что в коротеньком списке малыша ма­ма — персона номер один. Чаще всего именно она отклика­ется на все требования малыша с самого его младенчества.

Что же касается отвергнутого папы, ему трудно согла­ситься со столь нелестным для него односторонним обожа­нием, и в некоторых случаях он даже не видит необходи­мости бороться.

Тем не менее папе придется приложить усилия ради бу­дущего и постараться не воспринимать поведение сына как личное оскорбление. Предпочитать маму всем остальным для маленьких детей совершенно естественно и нормаль­но. Это ни в коем случае не отражает качества отцовской заботы или его родительских способностей. Кроме того, так будет не всегда. Таким же естественным и нормальным яв­ляется период, когда ребенок-дошкольник начинает ценить отца как зеницу ока, а маме остается с завистью смотреть на это со стороны.

А пока объединенными усилиями обоих родителей мож­но немного изменить предпочтительное отношение к маме. А мамам нужно поступать так.

Как привлечь отца к заботе о ребенке?

  • Не будьте сообщницей. Очень часто в глубине души мама польщена своим избранным положением. Несмотря на сло­весные протесты, ей нравится чувствовать себя желанной и нужной, и подсознательно она подпитывает детскую лю­бовь. Например, берет на себя заботу о ребенке, исключает из этого процесса отца. Мысленный настрой «это лучше сделаю я, малышу больше нравится, когда я это делаю» не дает отцу никакого шанса. Заодно и ребенок убеждается, что он прав: мама всегда делает лучше. Если нечто подоб­ное происходит в вашем случае, постарайтесь не поддержи­вать желание ребенка выбрать себе фаворита.
  • Не забирайте все приятные дела себе. Честное распре­деление родительских обязанностей означает, что делят­ся как приятные, так и утомительные дела. Если вы предоставили отцу только ту работу, которую вам не хочет­ся делать самой (обычно это то, что вызывает самую не­гативную реакцию ребенка, например купание после обеда), а себе оставили все "хорошее" (то, что ребенку нравится, например, чтение книжек на ночь), то отец, конечно же, не сможет с вами конкурировать.
  • Отойдите в сторону или совсем покиньте "поле боя". Хотя бы изредка, а лучше каждую неделю или раз в две уходите из дома на несколько часов. Пусть о ребенке заботится папа. Оставьте малыша, не выражая тревоги, без всяких оговорок, чем бы вы ни занимались, не звоните домой каждые пять минут, чтобы проверить, как идут дела. Будьте уверены: папы, которых бросили плыть и глубокую воду, выплывут, а малыши, которых поставили перед выбором «папа или никого», не только примут отца, но и при­вяжутся к нему всей душой.
  • Даже когда вы сидите втроем, старайтесь дать отцу воз­можность позаботиться о ребенке и поиграть с ним. Шансы на успех значительно возрастут, если вы в этот момент от­ступите в сторону (лучше, если вообще скроетесь из виду).
  • Признайте разницу в родительском подходе. Каждому свое. Папин стиль заботы о малыше может отличаться от вашего, даже совершенно не походить на него, но это не значит, что он хуже. Хотя ваш малыш пока еще и не готов воскликнуть "Да здравствует разница!", со временем он это скажет (или подумает). И мамина, и папина забота сделает жизнь малыша более интересной и полноценной.
  • Мы должны верить в папу. И малыш, и ваш супруг прекрасно чувствуют, когда вы не верите в методы и суждения отца. Высказываете вы это вслух или нет, совершенно неважно. Результат: ребенок не верит в папу (если мама счи­тает, что папа не знает, так оно скорее всего и есть), папа не верит собственной интуиции — и порочный круг, удерживающий отца за пределами воспитания, нельзя разорвать.
  • Поддерживайте отца. Если вы смотрите на воспитание ребенка разными глазами, постарайтесь не спорить в при­сутствии малыша. Когда папа говорит «да», а вы уверены, что в данном случае должно быть «нет», поддержите его, а свои возражения выскажете потом, когда ребенок их не будет слышать. (Поскольку вы не сможете сразу найти пути к согласию, Начинайте искать вариант компромисса. Иног­да полезнее согласиться, а в некоторых случаях уступить.)
  • Хвалите отца. Неприятие может больно ранить мужчи­ну, особенно, если он действительно прилагает все усилия, чтобы завоевать привязанность ребенка. Не будьте равнодушной, откликнитесь поддержкой и симпатией. Это ком­пенсирует пусть ненамеренное, но тем не менее болезненное для отца отсутствие такта у ребенка. Хвалите папины стара­ния. Пусть он знает, что вы цените его усилия, несмотря на то что малыш их пока не признает.

Разумеется, нет правил без исключений: хотя в раннем детстве большинство детей предпочитают общество мамы, некоторые с самого начала становятся папиными мальчи­ками (или девочками). Чаще всего это случается в семьях, где основной груз забот о ребенке лежит на плечах отца (по выбору или по необходимости). И если малыш отдает предпочтение папе, годятся те же советы, но уже по отно­шению к отцу.